-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
Další vtipy z kategorie
V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
„Pozor na vejce, mladíku,” povídá babička.
„Vy máte v tom košíku vejce?” ptá se mladík.
„Ne, hřebíky,” odpoví babička.
-
+
15. 12. 2011
Na bratislavském nádraží: „Turúru, turúru, přichádza vlak od Prahy...”
Za chvíli: „Turúru, turúru, přichádza vlak od Budapešti...”
Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí.
„Veď som povedal, dajte tu rúru preč!”
-
+
15. 12. 2011
Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.
-
+
15. 12. 2011
„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”
-
+
15. 12. 2011
Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.”
„Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!”
-
+
15. 12. 2011
„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”
-
+
15. 12. 2011
Letní host si stěžuje: „Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much.”
„Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!”
-
+
15. 12. 2011
„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”
-
+
15. 12. 2011
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”
-
+
15. 12. 2011
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
